Thoughts

借着生日的契机，记录一下自己这一年多的心路历程...

啊…今天情人节啊… 我…我要（水）写什么来着… 算是当作一篇周周记来写了…半个月没写了…主要是精神状态也不好… 特别是在家，以及最近出了点事，送别了一位墙内的网友…虽然关系上不算太熟，但也不算是过客… 在本篇我会都说出来吧… 嗯…在开始写前，我先 #查询博主精神状态 好像从这个月开始也没啥可写的，每天就那样吧… 不过会有重要的事情记录… 2.5晚上返的校，然后到2.7午前精神状态好像都还好… 之后好像每天都不是这么的好…各种情况的吧，也说不清楚那时那刻了… 从开学后淡了twit，然后这两三天直接就没打开过…今天考试考完一门中途休息才打开刷了26min，好像精神状态糟糕的朋友变多了些…除了一些平时心态就很正常的朋友… 接下来要记录主要的事情 也不知道好不好说…也不知道怎么说… 前晚送走了一位墙内的网友…在了解了她的经历后…一直陪她聊天直至她离去… 当晚也没有睡好…心跳一直很快…很快…想起以前我们是怎么熟悉对方的…我们本应是过客的… 上文是我第二天早上醒了之后码的… 其实说后悔没救…好像也…似有似无… 她还比我小2岁… 而后来的日子…总能在闲下来时overthinking到这件事…和我的将来…该不该继续…还要继续多久etc. 后来我有一瞬间意识到我为什么选择了不救…可能是因为在家的环境…我们都能深有体会，或许那样才是最好的结果… 现在也…时不时会想…睡不着…有点梦幻，她告诉过了除我之外的另一位赛博网友…那位也同意她走了… 想起我以后…其实不知道为何不早点去…有什么放不下的呢…还是为自己而活… 早点解脱了就好了…嗯… 不过在经历了这件事之后…即使不算太熟都这样了…那…twit上&tg上…那些更熟…有了好些时间交情的朋友…我也不敢想那时候的心理状态会如何了… 不过会不会… 就像刚开始认识那样… 相遇即诀别… 我也会这样吗… 我希望不会这样…更不希望再遇到有朋友会这样…… 虽说我也是…只能尽量的存活… 抱抱在看的你，晚安…… #blogger is currently in a good state of mind

嗯…u1s1，用电脑码字在blog排版上真的比用Phone方便，想起来上学期基本都是用phone也没怎么修整过… 不过能看就是了 锐评我校 本来想多写篇段考总结的，毕竟都这么久没更了，想记录一下这周 不过 还是算了，想到这垃圾国际部的教学质量我就心头一凉… 不过还是可以说说段考但不是总结（顺便吐槽一下这*学校 首先抛开体制内考试科目，直接看体制外的 有两门ap和ielts的4项（u1s1，现在才意识到，把语言课当正课的国际部真是活久见… 两门ap，其中 AP calculus 说句实在的都是要交多余的钱去补课才能学到真正的知识，为什么这么说呢，因为她平时上课教的都是N年前的考纲（e.g就像40年前的高考题目放到现在刷，然后让你去参加2023年的高考… 可真是太有趣了…而且这次段考还是出最后一次课讲过的题目，完全一模一样照搬下来，选项答案都不改… AP economic 老师还算负责，毕竟只是从剑桥回来混个机会得个什么证，并不打算长期，也不额外开补课班，不过… 负责有什么用，她用的课本和学校给我们发的课本完全是两个东西，就…她想讲课大家也听不了啊… 真是无语了…（不过我这两门都没报考…不然按照这里的教学不仅要白白送钱还浪费时间，而且我语言特差…还不如先补雅思呢…学科后面再自学也不是不行 然后到语言… 先说好的只能是reading了…正常教学，正常考试，No problem. listening 这门…是我最想笑的… 从段考就可以看出来，平时课堂上练C7-8的题，周末作业布置C4的题，段考给做C16的题，众所周知，剑桥雅思系类的书籍一般是一年一本，然而这个跨度…你可想而知… speaking 这个的话…我觉得比较和平时上课不沾边，平时上课都是死板的用各种教辅来教，到了段考&实考的时候就又要往别的新题看…也不太懂怎么评价了… writing 写作这次段考是布置了大作文，并没有小作文（不过也太久没写没练了，估计都忘完了 不过时间却是给足1h，我没考之前寻思：这是想干啥呢…把写大小作文的时间放到只有单一的大作文来考？ 结果是出了一种没见过的题型…让大家自己理解自己领悟题目自己写（我：2333，那你平时上课讲什么玩意呢…估计又放你那额外的1v1补课班里头讲去了吧… …不想再评价这个垃圾学校了，服 一些发现 也不知道是什么时候的发现了…反正就是察觉到了…趁着尚存的记忆，先把他们记录下来吧… 班主任 这个发现可能是我目前印象比较深的，因为呆了5天在学校，见得最多的可能就是班主任了吧… 这人…真阴险，自从我上次带手机被她抓了之后，她多少了解到我父母为人封建，然后特别听学校听班主任的话，而后我因为取消了学校多开的补课各种而各种diss我，包括但不限于直接在班里点名臭骂，翻白眼，一脸不屑etc.（我的评价：没救的，一看就是位跟我家长差不多的啦，可能会好一点，平时接触可能是开明的家长多，都得躲着来，这次可能是千百年奇遇我这种家长，可真是把她开心坏了呢~ 我爹 emm…他刚刚还在看我屏幕呢…我是不是该离远点… 好了速度开写… 这个发现可能是我在周末时候察觉到的… 本周末异常的平静（真好，难得~ 可能各都在忙各的吧，我爹从他朋友那里带回来了一台iPad 10th（我就说上周怎么看到他买apple pencil2代 然后他搁那跟我吹…（其实虽然…嗯…我也不想家丑外扬呢，，（写的时候有点精神复杂 算了还是说了吧… 吹说是从英国带回来的，各种各种什么最新研发，什么总设计师都给说上了… 然后我想：emm…这老东西怕不是又被坑了…反正不是一次两次了，我怎么说他都不信，当被揭穿的时候就会说：送你都不错了，还想要这么好（反正就是一些死要面子的话…呃呃 这次我懒得纠正了…反正也不是我用，趁他不在房间我去看了一下盒子，这不就是国行的iPad 10th吗…还什么最新款iPad，我说型号也不懂… 算了算了，不想评价了…反正想点出的就是死要面子 草，这输入法好智能（bushi 我妈 其实没啥好写的…通俗来说就是毫无主见…而且也有很强的辈分观念（刚忘记说我爹也是，所以他才觉得我很小啥都不懂不会听一个字啦… 我妈就是容易被信任的人牵着鼻子走，陌生人倒是不会太信得过，所以有很强的辈分观念后就我之前差点给她带开明了（我爹不怎么在家的那段时间 然而她又去找我爹电话聊天，我爹又回来就…寄啦.webp 好像写了挺多了…都1500字了… 我 可以庆幸的是这周末没被爹妈铁拳，比较头脑比较清醒， 但是感觉自从之前炸掉了以后情绪还是不会太稳定… 所以还是很害怕会失去理智qwq… 因为这不是我想不想干的问题…（you know… 平时在宿舍也是自己一个人玩…人人不是有女朋友就是玩手游，前者我是无感，后者我都玩腻了…（不想再次上瘾… 所以……有人可以来陪我吗…煲电话粥或者发发信息也行（抱歉问出这样的话qwq，因为大家都很忙的说… 还是…晚安了吧…

呜呜呜…又是一篇挺晚的diary… …晚上回来还没刷TL…（在想先刷一会再写还是现在写… 好吧还是现在写吧… 今天…只能用一个成语来形容…思绪万千？不知合不合适… （努力回忆中…） 呜呜…这只大笨蛋不太回忆得起时间了… 只是记得想过这些事在今天… 列了4个主题来阐述我的一天吧… 先从正常些的开始… 中国银行——py寄 起因是BOC早几天给我发了条短信我没注意看，今天才看到，因为我换身份证了，BOC识别出来了发现我没换…所以要我要么去线下柜台，要么线上app更换，我选择了在手机银行… 不过…上去还得要新注册一个新号，结果就是因为我未成年时候办的，那时候不需要身份证也可以办的出来，所以我的信息直接少一个预留的手机号，现在BOC相关业务是啥也办不了…而且那张卡还是我初中时候办的，为了充学校饭卡，办完之后就丢给我妈帮保管了，不过现在大概率是不见了…所以寄了… 校 这个倒是记得时间段…大概是晚自习还有1h下课的时候，班主任过来班上（也好久没见到了，因为她码黄了要3天3检，这回估计是刚出3次结果就匆忙跑来学校… 不过那会还好班里没啥人…她一进到教室就慢慢走到我位置旁，隔着十几米在说：***（我名字），你的书怎么这么多啊，堆这么高，当时有种感觉是她没话找话来刁难我…后来感觉也是，不过当时我回了一句：柜子都放满了，她倒是先没话说了2333 国 emm…因为最近TL刷多了…所以难免有些就入耳入心了，包括一些会让我Political Depression的tweets 记得是下午…从宿舍到教室的路上…当时我也炸了…突然萌生出的一个想法：为什么我是中国人啊？ 其实要我看推之类的一般不会萌生这些想法…最多就是想着为什么我是人啊？除了想到这个就往后面更坏的去想… 比如在这国出生润哪都被歧视，在这国一出生就碰到我这种家长…以及比较紧张的台海那块… 想着想着…是越发觉得人生无意义… 家 这个应该是下午放学的时候想到的事情…因为看到舍友陆陆续续去门口等家长送饭拿衣服被子etc. 我就想起（因为是封校嘛），全宿舍好像救我一个2周没见到家长了…（ps：据说还要再封一周…），其他舍友不是家长开明随便请个3-4天假回家玩玩就是家长主动送饭送物品…我倒是连交流都毫无… 这样子想下来…我不禁在心里问一句：他们还记得我吗… 本来就不和睦不和谐几乎毫无正常友好的交流的家庭…长久不见可就更加陌生了… 不知道下次回去还能有交流吗… 晚安…UTC+8已3.27am ps：不知道自己脑子还清不清醒…大家看到头不对嘴的话自行过滤就好qwq

累累… 忙活完一天（其实还没忙完的说…（bushi 大概是月考未完本来不想写的一篇…不过想想今天有时间还是写了qwq 也不知道该写啥…最近心态也不稳定（虽然一个国庆假期下来确实好了不少，但是仍然…害怕哪一次又会炸掉…丧失理智然后… 我自以为我自己本来就不想关心很多的事也不想这些屁事融入我的生活，性格也是内向懒得跟人家吵没啥朋友家庭也特老中式没资格没资本各种事情也很少会影响我心情，但是从我校那个屁事开始我就炸掉了……（真的算是第一次炸，各种事情堆上来… 真的还是太累了……已经在很克制自己不想太多… 呜呜…怕… 大家晚安~

今天摆了一天…记录一下一天脑子里的各种想法吧… 回想起昨晚和我爸通电话的时候他难得的说对了一个戳我的点… 他说：你的内心很脆弱； 然后他往后说我就愣住没在意听了… 回想起我从有意识开始就没和别人吵过架更没打过架，从来都只有别人打我的份（这段记忆大概是幼儿园时期的），然后我人也不是一个好强的人，有啥也不会去争，竞争对我来说真的是离得越远越好，也怕惹事上身，啥都躲躲，宁愿让别人赢也别把我心态搞崩… 这样，我几乎没有交心的朋友，能做朋友的都没几个… 现在我觉得我是那种需要别人安慰型的…可惜没人，加上家庭方面各种各种事情，只能更多自我安慰，多年没朋友的习惯已经让我养成了不麻烦别人的想法，特别特别让我炸掉的事情都不会去找别人，怕把别人当成永久的依赖… 每天用channel发比较emo的事情过后真的会很想/del，后来想想还是留着，就是一种忍着心理负担的留着，不去往前翻，也没这么多想法，把那个地方想象成我自己的垃圾桶，给一些想打开看的朋友们看，就没有单独DM别人那种，像去扔垃圾给别人的想法了 之前移除了一些人可能还是心里想太多，一方面是社恐，有些东西发出来太多人了；一方面是有些心态正常的又怕哪一点去给别人制造负担（简而言之就是我让别人破防了），虽然不知道为什么会有这种想法，但我觉得不是心态特别好的还是会给别人制造焦虑的。所以最后只留了一些…嗯…我看不太懂的人，就…大家都会看，也会关心我还是很治愈的…心里也不想太多了… 不知不觉又写了500多个字…这篇就当随想来发吧… 说实话换了条路，今天也查了很多很多相关的信息，也问了班主任，感觉还是挺难的…害怕自己不能走到那天…（对我现在这个心境来说…家里的很多问题还是存在，我只是不想多说而已…反正都这样了，大家听了也腻…因为换这条路的事情今天我爸妈还在电话里吵半天…后来我爸又跟我说：别跟你妈一样慌得要死… 最后…希望能撑到那天吧？ 一下子又想太多了…我还是不适合当人，人类真是太复杂了…下辈子当个猫猫、狗狗也行…更喜欢简单的事物，没有这种思绪和烦恼… 今天逗了几下家里的乌龟，感觉他们也不是这么的怕人了，因为经常放他们出来，然后喂吃的，现在反而是一看到人来就伸个头到最长想要吃的…轻摸，甚至轻捏它的脖子都不缩回去了，反而还想吃我的手… 好羡慕这类简单的生物啊… 后面就不往下想了…

睡了一觉…刚醒 今晚回到家本来状态还算可以…结果东出一个事情西出一个事 完全没心思学了…其实也没心思活… 已经悟到了…以后难以离开原生父母… 今晚破事跟平常一样多，一件事情可以写千字，一天就能十几万字了，我都懒得写了，真的累啊… 本来平平无奇的一天学了一天，到收尾的时候又这样… 我的命运大抵也就这样了吧… 慢慢的想通… 结束会更轻松吧 安

下次保证再也不emo了…🥺 老师布置的speaking就最近我的状态怕是直接把我整破防了…

中午本来想休息一下睡个觉…结果TL刷到了这个观点，本来想简单写写引用rt一下的，但是还是展开来说了，如果你曾仔细读过我几个月前在学校宿舍写的blog（包括但不限于diary&emo篇），大概以下写的某些也会重合，以及如果你不是这样的家庭…我建议你还是别看了，因为你会觉得Unbelievable，以及 You will never understand. 说起来我还没在家里发过疯…一直是保持绝对顺从的态度，而且以我哥的经历来说，就算我突然变了也不可能会尊重我的想法的（ 当然这也要分家庭而论，每个人的家庭都是不一样的，中国式家长也只是对某些家庭的代称罢了（ 我的经历：从幼儿园开始到现在高中，在学校里能聊得上的基本上都是家人绝对开明的，而我家庭都是反过来的，有时候家长能和聊得上的同学的家长交流的很好，但还是改变不了我家人的态度想法（ 也因此我和这些同学也只是成为所谓的同学而已，毫无成为朋友的想法，因为当他们和我谈起他们家是怎么样的时候（其实谈起生活琐事的时候）我心每次就像被刀扎了一样…幼儿园可能我还不懂，我还跟我妈说他家怎么怎么样，结果我妈就回我我现在还记得的话：我们家又不能和他们家比…然后那时脑子没升级，也就这么听进去了，到了初中之后才发现，班里我能聊得来的大部分家庭都很开明…然后从那时起就知道所谓的中国式家长我正对号入座… 明显我高中也是如此，家长对我的控制也能体现出和那些超级家长的不同，比如我约人出去玩，硬是要刨根问底的「关心」我，相比之下我现在更多的是恶心. 说到这里我还想到每天都有最害怕的事情，这是开明家庭孩子不会像我这样所理解和经历的，你们听听就知道了 这些生活在我称为超级家长的家庭里的孩子，会有每天因为一日三餐和家人聚在一起吃而害怕吗？我不说和亲戚的家庭聚餐了，就是和自己父母的一日三餐，答案应该是不会的，可我就会，最怕他们没话题吃饭时候聊到我，反正我在他们眼里没一样做得好的，什么都可以揪出来说一顿，每次吃饭，每一餐我都恐惧，我早就想离开这个环境了……生在这个环境下哪有活下去的兴趣呢，可能对我来说润出去就是最后活下去的理由了吧… 但最近也因为自己太废物到一定程度而担忧，自己到底是拼一把活下去润出去呢，还是direct end……

昨晚就这样睡着了…